Hipopotomonstr... pera, o que?

Em uma bela aula de geografia og professor entona: Inconstitucional.
Minha mente de leso soa "Inconstitucionalissimamente".
Sempre me vêem na cabeça qual a maior palavra conhecida..

Ai soa fortemente:
"Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose"
Na minha cabeça, essa era a maior palavra em português que existe...
Mas nãããão, jovem gafanhoto que come bacon!
Esta é a Segunda Maior Palavra da língua portuguesa, com 45 Letras apenas perdendo para:
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.
Essa define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, chamada pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose ou pneumoconiose, que se usada com esse termo perde toda a Magiiiiiia. O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss em 2001.
Agora imaginem que tem Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Essa ai já é a fobia de palavras grandes.
O psicólogo nem deve terminar a palavra o paciente deve se esconder atrás do divã... Nhá, texto pra encher lingüiça -.-

O Apito

As vezes me arrependo de falar muito...
Estava eu, super tranquilo no cursinho com meu apito na mochila e contando piadas sem graça...
Até ai, um dia normal!
Se você se perguntas "Por que 'deabos' tu anda com um apito, Henry?"
Bem, eu não sei assobiar, e esse apito, se assoprado levemente tem som de sabiá entonando uma nota durante uma linda manhã ensolarada u.u

A parte das piadas sem graça é uma coisa comum...


A merda foi dar a ideia de usar o tal apito como uma forma de repressão '-'
Agora, toda hora que alguém (leia-se: Principalmente Henry) conta uma piada sem graça, quem estiver com o apito dá um aviso assoprando forte no ouvido do indigente...

Confuso?
Na prática é: Deixe surdo o desgraçado que te contou uma piada ruim!

Agora, imagine que coisas do tipo:

Duas vacas pastam num verde campo da Inglaterra, quando uma virá-se para outra e pergunta:
- Escuta, Marie Cown, que está achando dessa discussão sobre o mal da vaca louca?- E você vem perguntar a mim, Mary Cown? É o que eu tenho a ver com vacas? Sou um helicóptero

...são rotineiras na minha vida!
Minhas piadas a cada dia melhoram e ficam de parabéns, chegando a não surpreender só quem ouve, mas a mim mesmo também! Agora imagina o quanto apitaram pra mim hoje...

Merda... 17 chamadas perdidas no meu celular... 

Quero o Mew!

Já são 22:09h, e já ia esquecendo de postar no blog...
Medo de mais uma vez não conseguir manter um projeto desse -.-'
Engraçado, tenho aqui um 3DS e hoje me encontro jogando o que?
Óbvio, meu Gameboy Color '-'

Como esse mês vai lançar o Pokémon Y/X resolvi jogar todas as gerações de novo pra me preparar pra nova xD
Comecei hoje pelo meu xodó: Pokémon Blue
A geração inicial era tipo... A Ultra motherfucker power, sabe? Normalmente neles só dá para pegar 150 pokémons, sendo o 151º o Mew, o mais raro pokemon.
Decidi então: EU VOU CAPTURAR ESSE MERDA! u.u
Acho que nunca tinha feito o ritual de captura dele...
Nos games de hoje em dia tu coloca uma coisinha de Password e: Tcha tcháááá
O que você queria na palma de suas mãos!
Antigamente, pra acessar essas codes, sem gameshark, eram um sacrifício, um ritual que exigia calma e treino...
Pra capturar o Mew seria algo mais ou menos assim:

1. Inicie o jogo com um dos nomes: Chuck Norris, James Bond ou Capitão Nascimento.

2. Capture todos os 150 Pokémons.

3. Tenha relações sexuais com todas as personagens femininas do jogo (apenas possível com um dos nomes já mencionados). 

Fazendo esses passos, você poderá atravessar uma parede na casa do rival, logo atrás do Nintendo 64, que o levará a Mew. O labirinto é extenso, e ao final você terá que derrotar a Elite 4 formada por Lindomar, Jeremias e Kratos. A única forma de capturar Mew é deixando-o com exatamente 1 HP restante e usar a Master Ball nele (você não torrou ela com o Mewtwo, torrou?).

Saudades de quando os jogos tinham esses segredos.
Você pode até realizar todo esse ato incrível...
Mas nunca...
Eu disse: NUNCA
Será tão ÉPICO quanto:

UM HOMEM ARANHA DE SABRE DE LUZ!

EPIC MOD WIN